Realitní makleřina není jen o vyplňování smluv, studování katastrálních map a focení dokonale uklizených bytů. Je to hlavně práce s lidmi. A tam, kde jsou lidé (a občas i jejich domácí mazlíčci), vznikají situace, které by nevymyslel ani ten nejlepší hollywoodský scenárista. Připravil jsem si pro vás odlehčený výběr těch nejbizarnějších momentů z mých prohlídek v Brně a okolí. U čeho jsem se musel držet, abych nevybuchl smíchy, a proč je makléř vlastně takový profesionální hromosvod na trapasy?
Když jdete prodávat nemovitost, máte většinou jasný plán. Uklidit, vyvětrat, usmát se a předat slovo makléři. Jenže občas se vesmír spikne proti vám a všechno se zvrtne hned v prvních pěti minutách. Jako makléř už jsem se naučil mít takzvaně „poker face“ a zachránit i tu nejhorší situaci. Zde je malá ochutnávka toho, co se na prohlídkách občas děje.
1. „Pojďte se podívat na tu prostornou koupelnu... jé, dobrý den!“
Největší klasikou všech realitních trapasů je špatná komunikace mezi partnery (prodávajícími). S majitelkou bytu jsem měl domluvenou prohlídku na pátou odpoledne. Zájemcům jsem nadšeně vyprávěl o tom, jak je byt krásně tichý a prosvětlený. „A teď vám ukážu tu úžasnou zrekonstruovanou koupelnu,“ řekl jsem a sebevědomě otevřel dveře.
Realita: Vana plná pěny a v ní nic netušící manžel majitelky, který si zrovna užíval zasloužený relax po práci, protože mu o prohlídce nikdo neřekl. Následovalo pět vteřin hrobového ticha, mé rychlé zabouchnutí dveří a improvizovaný proslov o kvalitě dveřního kování. Ponaučení: Proto vždycky trvám na tom, aby v době prohlídek majitelé ideálně vůbec nebyli doma. Vyhneme se tak infarktovým stavům na obou stranách.
2. Hlídač, o kterém mi nikdo neřekl
„Máme doma jen takové malé zvířátko, to vůbec nebude vadit,“ psala mi majitelka před prohlídkou rodinného domu. Čekal jsem morče, maximálně čivavu.
Realita: Když jsme se zájemci vešli do obýváku, na opěradle kožené sedačky seděl obrovský, metr a půl dlouhý leguán, který se na nás upřeně díval s výrazem sériového vraha. Paní kupující, která se k smrti bála plazů, okamžitě vyskočila na barovou židli. Musel jsem s úsměvem předstírat, že obří ještěr je naprosto běžnou součástí prohlídky, a velmi opatrně ho odnést do vedlejší místnosti. Ponaučení: I to nejhodnější zvířátko může kupující vyděsit a naprosto jim zkazit dojem z nemovitosti. Zvířata na prohlídku prostě nepatří.
3. Upřímnost dětí nezná mezí
Děti jsou úžasné a roztomilé, ale na realitních prohlídkách fungují jako chodící detektory lži, které nejdou vypnout. Prodávali jsme starší dům a majitelé si nechali doma svého pětiletého syna.
Realita: Kupující se mě ptá: „A je tu opravdu takový klid, jak píšete v inzerátu?“ Než jsem stihl otevřít pusu, malý klučina radostně vyhrkl: „Není! Tatínek včera hrozně křičel na souseda, že nám zase pustil psa na zahradu, a navíc nám u mě v pokojíčku kape ze stropu voda!“ Následoval pohled majitele, který by vraždil. Ponaučení: Zatloukat skryté vady se nevyplácí. S klienty je řešíme vždy transparentně předem – a děti pro jistotu posíláme na odpoledne k babičce.
4. Záchodové faux pas a chybějící klika
U starších nemovitostí před rekonstrukcí se stává, že ne všechno funguje na sto procent. Byli jsme na prohlídce velkého bytu a pánovi ze strany kupujících se udělalo nevolno. Zmizel na toaletu, na kterou mě majitel už dříve upozornil s tím, že „trochu zlobí zámek“.
Realita: Zámek nejenže zlobil, ale rovnou se zasekl. Pán zůstal uvězněn na toaletě bez okna. Zatímco jsem mu přes dveře vysvětloval potenciál bytu, museli jsme s majitelem rozebrat celou kliku šroubovákem, abychom ho vysvobodili. Kupodivu to ale prolomilo ledy – zasmáli jsme se tomu a byt nakonec koupili.
Prodej bytu nemusí být jen nuda a stres!
Práce realitního makléře je občas trochu stand-up comedy a trochu psychologie. Ale právě proto mě to tak baví. Ať už se stane cokoliv, mým úkolem je zachovat chladnou hlavu, situaci odlehčit a dovést obchod do zdárného a bezpečného konce.
👉 Chcete prodat svou nemovitost v klidu, s profesionálem, který už viděl všechno a nic ho nerozhází? Ušetřete si trapasy a nechte to na mně.